Любовницы на карантине: как справиться с неопределенностью

Карантин закрыл границы — и не только между странами. Границы семей также закрылись. И те, кто оказались снаружи, иногда страдают от этого.

Алина, 36 лет:
«Я никогда не хотела уводить Игоря из семьи, где у него двое детей. Несколько лет подряд мы регулярно встречались, нам было хорошо вместе, иногда уезжали куда-то на несколько дней вдвоем. А сейчас он дома с семьей, и хотя он звонит мне, когда выходит в магазин, мне одиноко. Я не могу позвонить ему — рядом с ним почти всегда кто-то есть…»

Карина, 25 лет:
«Я на седьмом месяце беременности. У меня не было сомнений, что мы с Платоном поженимся, в марте он уже собирался разводиться с женой. Но сейчас я уже не так уверена. Он стал реже звонить и писать. Иногда я по несколько часов жду его ответа после того, как напишу сообщение».

Анна, 29 лет:
«Я схожу с ума от ревности. Вынужденно или нет, но Илья проводит целые дни с другой, они не женаты, но живут вместе. Илья мне пишет, что это просто из-за карантина, но я представляю, как они каждое утро завтракают вместе и каждый вечер ужинают… Мне кажется, он отдаляется от меня, и я не знаю, как его удержать».

Как пережить эту ситуацию и что предпринять? На этот вопрос отвечают гештальт-терапевт Вячеслав Ильин и сексолог Ирина Панюкова.

«Признавайтесь себе в своих желаниях, говорите о них вслух»

Вячеслав Ильин, гештальт-терапевт

Мир, казавшийся надежным, подвел нас, и теперь мы все стараемся найти способ справиться с этим, а женщинам, оставшимся в одиночестве, достается двойная доза тревоги: к общему фону добавляется тревога по поводу будущего их отношений. Мужчины же в ситуации тревоги скорей выберут безопасность, а не риск, который всегда связан с уходом из семьи.

Но каждая ситуация уникальна, и каждый мужчина тоже. Кто-то решает экономические проблемы и ждет более благоприятной обстановки, чтобы уйти в новые отношения, а кто-то не хочет ничего менять и использует самоизоляцию как отговорку, как способ прервать или ослабить связи, ссылаясь на внешние обстоятельства и тем самым снимая с себя ответственность.

Я очень сочувствую каждой женщине, оказавшейся в такой ситуации, это действительно нелегко. Но детская вера в то, что достаточно дождаться конца апреля, чтобы все было хорошо, так же как идея, что если бы мужчина был рядом, он волшебным образом разрешил бы любые затруднения, — это формы отрицания, бегства от реальности, которое усугубляет проблемы, а не помогает с ними справиться.

Иногда наши близкие пытаются рассказать нам, как следует поступать, или критикуют в надежде помочь

Постарайтесь избегать следующих опасностей:

не пытайтесь все контролировать. Это невозможно и только истощает силы;
не запугивайте себя. Не позволяйте воображению бесконтрольно рисовать страшные картинки;
не вините себя. Перестаньте перечислять все, что сделали «не так», и переживать по этому поводу чувство стыда и разочарования в своих способностях.

Вместо этого:

подбадривайте себя, например, сказав: «Я себя не брошу» или «Потерпи, моя дорогая, конечно, сейчас тебе одиноко, но я буду заботиться о тебе!»
относитесь к себе тепло и ответственно — это значит не просто ожидать, что помощь придет извне сама собой, а искать ее (там, где ее реально найти) и договариваться с внешним миром, чтобы помощь приходила;
признавайтесь себе в своих желаниях, говорите о них вслух, проявляйте настойчивость;
не игнорируйте свой страх, тревогу, печаль. Если игнорировать страх, возникает опасность неоправданного риска. Если вытеснять тревогу, она может проявиться в навязчивых формах поведения (чрезмерное мытье рук, переедание, зависание в интернете).
Если подавлять печаль, она превращается в хроническое уныние и упадок сил. Позвольте себе осознавать свои чувства и найдите такие способы их выразить, которые принесут вам облегчение.

До конца карантина вряд ли удастся прояснить будущее отношений, возможно, не удастся и после. Это ситуация неопределенности — и хорошо, когда рядом с вами есть кто-то, кто поможет переживать ее, не обязательно присутствуя физически, но участвуя эмоционально.

Иногда наши близкие пытаются рассказать нам, как следует поступать, или критикуют в надежде помочь. Чтобы избежать этого и объяснить, чего мы от них ждем, можно обратиться к ним с просьбой-инструкцией: «Пожалуйста, удели мне время, выслушай меня без осуждения и советов, просто побудь со мной».

Делайте все возможное, чтобы увеличить свою эмоциональную устойчивость.

«То, как мы думаем о других, отражается и на нашем душевном состоянии»

Ирина Панюкова, сексолог и психотерапевт

Тревога нас парализует и дезорганизует, а определенность успокаивает. Даже неприятная определенность после первой бурной реакции дает возможность предпринять конструктивные действия.

Если у вас есть возможность добиться ясности, попробуйте это сделать. Но это не всегда реально, причем для вашего возлюбленного тоже: возможно, он еще и сам не знает, каким будет его будущее, какие он примет решения.

Можно попробовать достичь большей определенности не глобально, а ситуативно: например, договориться о времени звонков, об их регулярности. Чтобы увеличить определенность, можно самой рассмотреть все возможные варианты развития событий (мы будем вместе; мы не будем вместе; случится что-то такое, чего я сейчас не могу представить…). Эти варианты следует обязательно записать.

Попытки проанализировать все, не записывая, можно сравнить с попыткой умножать в уме четырехзначные цифры: это сложно, а на листочке — легко. Кроме того, записывая, мы начинаем смотреть на все происходящее немного со стороны, ослабляем эмоциональный накал и начинаем думать. Проработайте последующие шаги для каждого варианта в отдельности: «что я буду делать сначала, что потом».

В разлуке с любимым человеком мы испытываем два вида страдания: эмоциональное и телесное. Мы только что обсудили, что делать с эмоциональным страданием, а как быть с телесным? Понятно, что полноценно компенсировать отсутствие телесной близости невозможно. Однако в наших силах предложить своему телу другие приятные ощущения.

Наверняка в домашних условиях возможны спа-процедуры, самомассаж, гимнастика, упражнения из йоги и пилатеса. Полезны упражнения на равновесие: они помогают сохранять душевный покой. Медитация тоже не будет лишней.

Если обиженному ребенку на помощь приходят родители, то становясь взрослым, он учится помогать себе сам

То, как мы думаем о других людях, особенно о близких и любимых, отражается и на нашем душевном состоянии. Обвиняя их или обижаясь на них, мы чувствуем себя хуже, чем раньше.

В тревожной ситуации ваш мужчина остается дома с семьей. На это можно посмотреть так: вы встречаетесь с порядочным человеком, он не бросает тех, перед кем у него есть обязательства. Он не обесценивает отношения с вами и не пренебрегает ими — он делает то, что считает своим долгом.

Если бы он бросил жену, детей, это нельзя было бы назвать порядочным поступком. А настоящая любовь невозможна без восхищения моральными качествами любимого. Вам сейчас грустно без него, но эта грусть говорит о ваших теплых чувствах к нему и о том, что он заслуживает вашего уважения.

В будущем, если вы снова будете вместе, он скажет: «Моя женщина сохраняла спокойствие и достоинство, она доверяла мне и не требовала постоянных доказательств любви, не старалась усилить мое беспокойство за нее».

А если вы расстанетесь, то он не сможет сказать: «Это из-за того, что она постоянно меня дергала и увеличивала мой стресс». В любом случае душевное равновесие принесет вам пользу.

Обида — неконструктивное чувство, реакция, похожая на детскую. Но если обиженному ребенку на помощь приходят родители, то становясь взрослым, он учится помогать себе сам. Еще один шаг для уменьшения стресса — вспомнить и записать, какие у вас есть ресурсы, какую помощь вы можете получить самостоятельно, кто может вам помочь материально и эмоционально: родственники, друзья, психологи.

А перед молодой женщиной, которая беременна, сейчас стоит серьезнейшая задача — выносить, родить и вырастить здорового ребенка, у которого будет здоровая мать. Самое правильное будет сейчас сосредоточиться именно на этой задаче, обращаясь за помощью к врачам, когда это будет нужно.

Об экспертах
Вячеслав Ильин — гештальт-терапевт, ведущий групп, супервизор, преподаватель теории и практики психотерапии.

Ирина Панюкова — психиатр, психотерапевт, психолог, сексолог, кандидат медицинских наук. Доцент кафедры психотерапии и сексологии Российской медицинской академии последипломного образования.


Знаменитости
Автоаварии в инстаграм @awtoawarii